کسانی که درگیر یک رابطه عاطفی آزاردهنده یا سمی هستند اغلب دچار مشکلات جسمانی ای می شوند که هیچ دلیل پزشکی روشنی برای آن ها وجود ندارد. این مشکلات در هر کسی شدت متفاوتی دارد اما اغلب افراد به شکلی از آن ها دچار می شوند.
آدم ها اغلب به دلیل چیزی که به آن پیوند تروماتیک (Traumatic Bonding) گفته می شود به رابطه با شریک عاطفی آزارگر خود ادامه می دهند. این اتفاق در اصل زمانی رخ می دهد طرف آزارگر رابطه، شریک عاطفی خود را با تنبیه ها و محبت کردن های یکی در میان، درگیر وضعیتی شبیه به ترن هوایی می کند.
این شرایط بدن را دچار پریشانی می کند؛ از یک طرف با سیلی از هورمون های اضطراب، کورتیزول و آدرنالین مواجه شده و از طرفی دیگر، با گرفتن محبت، غرق در دوپامین می شود. اینجا است که بدن به این وضعیت آشفته واکنش نشان می دهد.
در ادامه به تأثیر رابطه اشتباه بر سلامت جسم خواهیم پرداخت. این نشانه ها از اشتباه بودن رابطه عاطفی شما خبر می دهند.
۱- احساس فرسودگی
یک نشانه ی رایج اشتباه بودن رابطه، احساس فرسودگی و خستگی دائمی است که این مسأله هم معمولاً همان هدفی است که طرف آزارگر رابطه دنبال می کند چون وقتی طرف قربانی رابطه خسته و فرسوده شود احتمال آنکه انرژی جنگیدن داشته باشد کمتر شده و بنابراین کنترل او کار راحت تری می شود.
در لحظات خوب رابطه، شما هم حال خوبی دارید اما وقتی وضعیت ناخوشایندی به وجود می آید، مثلاً وقت هایی که شریک عاطفی تان شما را بازیچه ی دست خود قرار می دهد یا با شما قهر می کند، این شرایط می تواند بدن شما را تحلیل ببرد. همین بالا و پایین شدن های مداوم است که شما را فرسوده می کند.
این مسأله به قدری بر جسم افراد تأثیر می گذارد که گاهی حتی در ظاهر آن ها کاملاً نمود پیدا می کند. مثلاً با مقایسه ی چهره ی آن ها قبل و بعد از ترک یک رابطه اشتباه می توانید ببینید که سیاهی های زیر چشم و فرورفتگی های چهره از بین رفته و چهره شادابی خود را دوباره باز یافته.
محیطی که در آن به سر می بریم می تواند حقیقتاً ما را مسموم کند.
۲- مشکلات خودایمنی
این مسمومیت تدریجی می تواند باعث ایجاد مشکلات خودایمنی در بدن مثل بروز التهاب، دردهای بدنی و مشکلات پوستی شود. نکته ی جالب توجه آن است که در اغلب موارد وقتی افراد برای یافتن علت این مشکلات به پزشک مراجعه می کنند، معاینات و آزمایشات هیچ مورد غیر عادی ای در بدن آن ها نشان نمی دهند.
خوب بودن نتیجه ی معاینات و آزمایشات معمولاً خبر خوبی محسوب می شود، اما این مسأله می تواند فرد را دچار پریشانی کند چون او از واقعی بودن مشکلات جسمی خود باخبر است اما توضیح پزشکی ای برای مشکلات او وجود ندارد.
اینجا است که باید نگاهی به محیط و رابطه ای که در آن هستید بیندازید و ببینید که آیا منشأ اضطراب شدیدتان آن ها هستند یا نه.
این مشکلات می توانند آزار و اذیت هایی که فرد در رابطه اشتباه خود تجربه می کند را تشدید کند، چون ممکن است شریک عاطفی اش دائماً به او بگوید که این مشکلات نه واقعی، بلکه صرفاً برای جلب توجه هستند.
گاهی آدم ها از اشتباه بودن رابطه ی خود باخبر نیستند و سمی بودن آن رابطه برایشان واضح نیست به همین دلیل تا زمانی که این سم بیمارشان نکند متوجه آن نمی شوند. ما شاید بتوانیم ذهن مان را توجیه کنیم و مثلاً با خود بگوییم که همه ی این مشکلات جسمی به خاطر کار زیاد و مواردی از این دست هستند، اما بدن مان این بهانه ها را قبول نمی کند.
۳- مشکلات گوارشی و تغییرات هورمونی
کسانی که در یک رابطه اشتباه هستند اغلب با مصرف بعضی مواد غذایی مشکل پیدا می کنند، در حالی که قبلاً هر چیزی را می توانستند بدون مشکل بخورند. علت این مسأله داشتن اضطراب و تولید هورمون های کورتیزول و آدرنالین در بدن است.
حس اضطراب در انسان شکل گرفت تا با واکنش گریز یا جنگ به او کمک کند (واکنش جنگ یا گریز به عکس العمل اولیه و غریزی بدن در برابر یک تهدید یا حمله برای نجات جان ما اطلاق می شود). در این حالت هورمون ها افزایشی ناگهانی می یابند تا به ما کمک کنند یا از خطر پیش رویمان بگریزیم یا با آن رو به رو شویم. اما اگر این هورمون ها بلااستفاده بمانند، بدن ممکن است به حمله به خودش روی آورد.
حتی بعد از پایان یک رابطه اشتباه هم ممکن است مدتی طول بکشد تا ذهن و بدن خود را بازسازی کنند و از صدماتی که در زمان رابطه به آن ها وارد شد التیام یابند. وقتی رابطه اشتباه خود را تمام کردید باید باز هم به کار کردن روی قدرت تحمل و استقامت خود ادامه دهید تا سلامت جسمانی تان را بازیابید.
۴- بروز مشکل در حافظه و گفتار
وقتی دائماً مراقب صحبت هایتان باشید که مبادا چیزی بگویید که باعث بحث و جدل شود، ذهن شما در بالاترین سطح هوشیاری قرار می گیرد؛ در این حالت دیگر فضای زیادی برای چیزهای دیگری مثل حافظه و گفتار در ذهن باقی نمی ماند.
این وضعیت را شاید با مشکلاتی مثل سخت شدن کتاب خواندن یا پردازش اطلاعات جدید یا حفظ اطلاعات و خاطرات تجربه کنید. وقتی گرفتار یک رابطه اشتباه و آزاردهنده باشید، چنین کارهایی برایتان واقعاً دشوار می شود.
علت این مسأله آن است که ذهن سعی دارد چیزی که در جریان است را پردازش کند، اینکه چرا شریک عاطفی تان تا این حد بی رحم و فریبکار است، و سخت تلاش دارد تا راه حلی برای این وضعیت پیدا کند. مشکل اینجا است که طرف آزارگر رابطه به دنبال راه حل نیست.
شما فکر می کنید همه ی آدم ها به دنبال تعادل هستند اما شریک عاطفی آزارگر شما اینگونه نیست. او از فریب دادن شما و ایجاد بحران لذت می برد و حتی اگر بگوید که از درست کردن بحران بیزار است اما برخلاف شما که به دنبال راه حل هستید، او به این شرایط دامن می زند و از آن استفاده می برد؛ در حقیقت در چنین شرایطی دو نفر شما هدف کاملاً متفاوتی دارید.
برای بسیاری از قربانیان روابط عاطفی آزاردهنده لحظه ای که پی می برند شریک عاطفی شان نه با آن ها بلکه بر علیه آن ها است، به یک کشف بزرگ می ماند.
با پایان آزار و اذیت ها، فرد دوباره اعتماد به نفسش را در مورد گفتار و افکار خود باز می یابد.
این را شاید بتوان بخشی از فرآیند التیام بعد از پایان یک رابطه اشتباه دانست، اینکه فرد متوجه می شود لزومی ندارد کامل و بی عیب و نقص باشد، می تواند آزادانه با دیگران صحبت کند و هنگام گفتگو احساس راحتی می کند، در حالی که پیش از آن باید تک تک کلمات خود را به دقت انتخاب می کرد چون هر لحظه ممکن بود شریک عاطفی اش از او ناراحت یا عصبانی شود.
۵- سفتی عضلات
سفتی عضلات یک نشانه ی واضح داشتن یک رابطه عاطفی اضطراب آور است. با این حال، ممکن است باز هم به توجیه کردن روی آورید و آن را به حساب عملکرد عصب های بدن تان بگذارید.
دست از بهانه تراشی بردارید و با خود فکر کنید که چرا وقتی در کنار شریک عاطفی تان هستید بدن تان چنین واکنشی دارد و شاید چیزی در ضمیر ناخودآگاه تان در مورد این شخص وجود دارد که هنوز به ضمیر خودآگاه تان راه پیدا نکرده اما بدن تان آن را حس می کند.
نشانه های جسمی یک رابطه اشتباه به مرور از بین می روند، اما گاهی هم باقی می مانند
در اغلب موارد، عوارض جسمی یک رابطه آزاردهنده با ترک رابطه از بین می برند، اما گاهی هم این مشکلات ادامه می یابند. مثلاً ممکن است متوجه شوید نسبت به گذشته در برابر اضطراب آسیب پذیرتر شده اید یا معده تان حساس تر از قبل شده.
این مسأله در هر کسی متفاوت است و به سن و سلامت کلی فرد و مدت زمانی که در یک رابطه اشتباه مورد آزار قرار گرفته بستگی دارد.
برای همه ی آدم ها فرصت التیام هست. مسأله تنها بر سر این است که بعد از پایان یک رابطه ی آزاردهنده به چه میزان رسیدگی نیاز باشد.
دیدگاه تان را بنویسید