کبری ابراهیم‌پور ازدواج را مهم‌ترین برگ زندگی دانست و اظهار داشت: جوانان باید آن را درست بازی کنند و به باید‌ها و نباید‌های دوران پیش از ازدواج توجه جدی داشته باشند.
وی افزود: جوانان باید برای آسیب ندیدن در مهم‌ترین تصمیم زندگی به نکات مهم هر چند جزئی توجه کنند.
این کارشناس ازدواج ادامه داد: دو جا آدم‌ها هر چقدر هم در نقاب‌زدن و نقش بازی کردن ماهر باشند، ماهیت واقعی خود را رو می‌کنند؛ یکی در زمان استرس و یکی در زمانی که منافع مشترک مطرح است. اگر این ۲ نکته را بدانیم، در دوران آشنایی، نامزدی و عقد احتمال آسیب، بسیار کمتر می‌شود.
ابراهیم‌پور به بیان مثالی در این خصوص پرداخت و گفت: گاهی می‌گوئیم فردی قوی است و اعتماد به نفس زیادی دارد، ولی در زمان امتحانی مثل رانندگی، می‌بینیم آنچنان خود را می‌بازد و ضعف نشان می‌دهد که غیر قابل باور است.
وی افزود: در این صورت می‌توانیم بفهمیم واقعا آنچه وانمود می‌کند، نیست یا گاهی می‌بینیم آقایی خود را بسیار عاشق‌پیشه نشان می‌دهد و مدام ابراز احساسات می‌کند، اما وقتی صحبت سر تعیین مهریه معقول یا واگذاری حق طلاق و... می‌شود، رابطه را دچار تنش یا کاملا قطع می‌کند!
این کارشناس حوزه ازدواج و خانواده تاکید کرد: جوانان یادشان باشد اگر بتوانند از این ۲ تکنیک (استرس و طرح منافع مشترک) استفاده کنند خیلی راحت می‌توانند تا حد زیادی پشت نقاب طرف مقابلتان را ببینند.
وی یادآور شد: خیلی‌ها بعد از ازدواج می‌گویند همسرمان خیلی فرق کرده، در صورتی که واقعیت این است که او فرق نکرده، بلکه حالا نقاب‌ها کنار رفته و آن‌ها نتوانسته‌اند قبل از ازدواج همدیگر را خوب بشناسند.
ابراهیم پور گفت: بنابراین امکان دارد در فرآیند آشنایی دچار یک یا چند مورد از این ۱۰ اشتباه باشیم، پس دقت کنیم و آگاه باشیم و درست انتخاب کنیم.
این کارشناس روانشناسی بالیتی تصریح کرد: خیلی از ما در دوره آشنایی، از هم به اندازه کافی سؤوال نمی‌پرسیم، چون می‌ترسیم با پرسیدن سؤوال جنبه‌های عاشقانه ارتباط را مخدوش کنیم یا اینکه متقابلا طرف مقابل هم از ما سؤوالی بپرسد یا بفهمیم مشکلی در گذشته داشته و رابطه عاطفی‌مان به هم بخورد. گاهی هم اصلا نمی‌دانیم در مورد چه چیز باید بپرسیم.
نشانه‌های هشداردهنده بالقوه نادیده گرفته نشود
ابراهیم‌پور با اشاره به برخی هشدار‌ها در راه ازدواج گفت: ممکن است اصلا بخواهیم مشکل‌های طرف مقابل را انکار کنیم و آن‌ها را نادیده بگیریم به‌عنوان مثال: وقتی می‌بینیم مدام عصبانی می‌شود، از تکنیکی به نام کم‌اهمیت جلوه‌دادن استفاده می‌کنیم و می‌گوئیم «آنقدر‌ها هم عصبانی نمی‌شود، دیگران شلوغش می‌کنند!» یا به توجیه پناه می‌بریم، مانند: «از کودکی مشکلات زیادی را پشت‌سر گذاشته و به‌همین دلیل زیاد عصبانی می‌شود، خودش تقصیری ندارد!» یا با عبارت‌هایی مثل: «همه مرد‌ها زود عصبانی می‌شوند» سعی می‌کنیم رفتار او را منطقی جلوه دهیم!
وی ادامه داد: این اشتباه‌ها باعث می‌شود خودمان را درگیر رابطه‌ای پرخطر کنیم، اما توجه به برخی نکته‌ها در این دوران و البته دوران عقد بسیار کمک‌کننده است و ما را از این خطای شناختی بیرون می‌آورد.
عجولانه و زودهنگام سازش نکنید
ابراهیم‌پور با تاکید بر معیار‌ها ازدواج گفت: جوانان از ارزش‌ها و باورهایشان چشم‌پوشی نکنند.
وی اضافه کرد: یعنی فورا نخواهید خودتان را هم‌رنگ طرف مقابل کنید، مثلا اگر می‌بینید مهمانی‌های آنچنانی می‌رود و روابطی دارد که نمی‌پسندید، به اجبار آن‌ها را نپذیرید.
این کارشناس حوزه خانواده با بیان اینکه در راه ازدواج نباید از علایق دست برداشت یادآور شد: اگر وقتی با کسی آشنا می‌شوید، خود را غرق پرداختن به علاقه‌مندی‌های او کنید، بی‌شک آسیب خواهید دید، حتی برخی افراد در این دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده‌شان کمرنگ می‌کنند و تمام‌وقت خود را در اختیار او قرار می‌دهند که این کار هم اشتباه است.
نباید تسلیم زرق و برق مادی و ظاهری شد
ابراهیم‌پور در ادامه خاطرنشان کرد: پول فرد، ثروت خانوادگی قدرت و نفوذ، شغل، شهرت، زیبایی، تعهد را بر تفاهم مقدم می‌دانند و بعضا دخترانی که مایل هستند متاهل باشند تا مجرد یا اینکه از خواستگار خسته شده‌اند برای ازدواج تحت فشار خانواده یا دوستان هستند و در ازدواج با شخص مورد نظر فقط دنبال جنبه‌های مثبت او هستند.
تفاهم را بر علاقه و محبت باید مقدم دانست
کارشناس مؤسسه نوید آرامش ماندگار رودان تصریح کرد: در مراحل و ترتیب انتخاب و ازدواج موفق اولویت این است که باید به هم علاقه و عشق داشته باشند دوم با هم تفاهم داشته باشند و سپس نسبت به این رابطه و عشق دوطرفه در زندگی تعهد داشته باشند.
وی همچنین باور اینکه که او را تغییر می‌دهم را اشتباه دانست و گفت: نکته مهم دیگر این است که خیلی‌ها در دوران آشنایی تفاوت‌های زیادی بین خود و طرف مقابل مشاهده می‌کنند، ولی با این تصور که می‌توانند او را با عشق و علاقه و توجه تغییر دهند به روابط خود ادامه می‌دهند. خیلی از خانم‌ها مرتکب این اشتباه شایع می‌شوند، اما شخصیت شکل‌گرفته آدم‌ها، خیلی قابل تغییر نیست و فقط قابل تعدیل است، پس وقتی به قصد ازدواج رابطه آشنایی را با کسی شروع می‌کنید، واقع‌بین باشید و آشنایی خود را با کسی ادامه دهید که به اصول شما نزدیک باشد.
وی همچنین بر لزوم توجه به تردد‌ها در این راه تاکید کرد و گفت: گاهی افراد بر این باورند که ما به دلایل وسواسی دائما دچار شک و تردید هستیم، ولی بی‌توجهی به تردید‌ها نشانه اعتماد بنفس پایینی است که ما داریم پس تا زمانی که شک و تردید‌ها برطرف نشده تن به ازدواج ندهید.
ابراهیم‌پور به این باور که بعد از ازدواج مشکلات برطرف می‌شود پرداخت و گفت: یکی از راه‌های شناخت فرد، شناخت خانواده او و تعامل فرد مورد نظر با خانواده‌اش می‌باشد و بسیاری بر این باورند که خود را تغییر خواهند داد و این هم غیرممکن نیست، چون انسان دارای قدرت و اختیار است می‌تواند خود را تغییر دهد و در اینجا باید با تحقیق و شناخت بهتر فرد تلاش کنیم تا با مشورت از پدر و مادر و افراد باتجربه و یا یک شخص متخصص او را بهتر بشناسیم.
نکته‌های هشداردهنده برای یک رابطه سالم و سازنده
این کارشناس حوزه خانواده اظهار داشت: در این دوران هرگز خود را نباید بیش از حد درگیر رابطه عاطفی کرد، وقتی احساس بر منطق غلبه می‌کند، احتمال بروز مشکلات زیاد خواهد شد یعنی ابتدا باید عقل بر احساس حاکم باشد و بعد هم‌سویی عقل و احساس، بنابراین برای یک رابطه خوب و مناسب در دوران آشنایی، هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را برای طرف مقابل بیان نکنید، برخی فکر می‌کنند اگر همه چیز را با جزئیات برای فردی که با او آشنا شده‌اند تعریف نکنند، صادق نیستند در حالی که صداقت دو نوع سازنده و مخرب دارد.
وی ادامه داد: کسی که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، باید به این حد از بلوغ رسیده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستید، زندگی کند، نه آنچه قبلا بوده‌اید، پس اطلاعاتی که قصد دارید به طرف مقابل بدهید باید به تدریج و پلکانی باشد و به همه چیز اشاره نکنید.
ابراهیم‌پور افزود: حواستان باشد دادن این اطلاعات غیرضروری می‌تواند در رابطه فعلی و در آینده‌تان تاثیر مخربی داشته باشد.
این کارشناس روانشناسی با بیان یک نمونه در این خصوص گفت: ما سه حریم انسانی داریم: حریم سوم، حریمی است که بین ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد. حریم دوم، بین ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حریم خصوصی اول، یعنی حریمی که فقط بین خدا و انسان است و هیچ‌کس حق ندارد وارد آن شود.
وی در ادامه تاکید کرد: اگر می‌خواهیم آشنایی و دوران نامزدی موفقی داشته باشیم، حتما باید این حریم‌ها و صداقت سازنده را بشناسیم و نه وارد حریم خصوصی اول طرف مقابل شویم و نه او را وارد این حریم خودمان کنیم.
ابراهیم‌پور افزود:گاهی دخترخانم‌هایی که قبلا رابطه عاطفی معقول و کم‌خطری در چارچوب اخلاق، شرع، قانون و عرف با آقایی داشته‌اند، ولی به‌محض اینکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل شده و به هم خورده یا ازدواج انجام گرفته، ولی همسر به‌شدت به خانم بدبین شده است و آسیب بدبینی و بدگمانی بسیار شدیدتر از این صداقت مخرب است.
این کارشناس حوزه ازدواج ادامه داد: کسی که می‌خواهد وارد رابطه آشنایی و بعد نامزدی و عقد شود باید به بلوغ ازدواج رسیده باشد، اما متاسفانه برخی از کسانی که ازدواج می‌کنند به این بلوغ نرسیده‌اند.
وی در تعریف بلوغ ازدواج گفت: یعنی با آگاهی، دانش و مهارت‌های ارتباطی مبتنی بر واقعیت نه رویا، رابطه لذت‌بخش مادی و معنوی خلق کنیم، در غیر اینصورت دچار تنش خواهیم شد.
این کارشناس حوزه خانواده تاکید کرد: بدون شناخت، منطق، خودشناسی و دیگرشناسی نباید وارد هیچ رابطه‌ای شد، چون برخی در دوران آشنایی چهره واقعی خود را نشان نمی‌دهند و نقاب بر چهره دارند تا طرف مقابل را جذب کنند، علاوه بر این، گاهی رفتار ناسنجیده یا پرخطر تاثیرگذاری هم نشان می‌دهند، ولی طرف مقابل به دلیل ویژگی‌های خوب دیگر، متاسفانه آن را نادیده می‌گیرد.
وی در پایان خاطرنشان ساخت: بنابراین افرادی را برای ازدواج انتخاب کنیم که دارای ملاک‌های مناسب باشند، دارای سلامت جسم و روان باشند، تناسب فرهنگی و طبقاتی، سوابق خانوادگی، سطح تحصیلات، سطح درآمد، اختلاف سنی مناسب بین ۳ تا ۷ سال، تفاوت‌های دینی (جهان‌بینی)، تفاهم در علایق و ارزش‌ها و نگرش‌ها و باور‌ها باشد.
دیدگاه تان را بنویسید